אבא נוכח: חופשת לידה לאבות, זכויות בעבודה ואיך בונים קשר מהיום הראשון

דמות האבא הישראלי עוברת שינוי. אם בעבר האב נתפס בעיקר כמפרנס, שמגיע הביתה בערב לשעת משחק קצרה, היום יותר ויותר אבות רוצים להיות שותפים מלאים: להחליף חיתולים, לקום בלילה, ללכת לרופא, לאסוף מהגן ולהכיר את הילדים לעומק. המחקר בתחום ההתפתחות מצביע על כך שמעורבות של האב תורמת לילדים, לזוגיות ולאב עצמו. אבל הרצון לבדו אינו מספיק. צריך להכיר את הזכויות, לתכנן את החלוקה בבית ולהתמודד עם ציפיות בעבודה. המדריך הזה מבקש לעזור לאבות, ולמשפחות כולן, לבנות הורות משותפת אמיתית.

למה מעורבות האב חשובה

ילדים שגדלים עם אב מעורב נהנים ממגוון רחב של יחסים ומדפוסי תקשורת שונים. אבות נוטים לעיתים לשחק בצורה אחרת, לעודד התנסות וסיכון מבוקר, וזה תורם לביטחון ולעצמאות של הילדים. מעבר לכך, כשהאב שותף מלא, האם נושאת פחות עומס, והזוגיות נהנית מתחושת שותפות והוגנות.

גם האבות עצמם מרוויחים. אבות מעורבים מדווחים על תחושת משמעות, על קשר עמוק יותר עם הילדים ועל הבנה טובה יותר של בת הזוג. הקשר שנבנה בשנים הראשונות מלווה את המשפחה גם בגיל ההתבגרות ואחריו.

זכויות האב סביב הלידה

בישראל קיימות זכויות שמאפשרות לאבות לקחת חלק בתקופה שאחרי הלידה. בין השאר, החוק מאפשר לאב להיעדר מהעבודה בימים הראשונים שאחרי הלידה, ובתנאים מסוימים מאפשר לבני הזוג לחלק ביניהם חלק מחופשת הלידה, כך שהאב יוכל לצאת לחופשה במקום האם. במקרים כאלה ייתכן שהאב יהיה זכאי לדמי לידה מהביטוח הלאומי, בהתאם לתנאי הזכאות.

הזכויות כוללות פרטים רבים: תנאי זכאות, משכי זמן, הודעה מוקדמת למעסיק והגבלות על פיטורים בתקופות מסוימות. מכיוון שהכללים מורכבים ועשויים להשתנות, כדאי לבדוק אותם מראש במקורות הרשמיים של המדינה ושל הביטוח הלאומי, לשוחח עם מחלקת משאבי האנוש, ובמקרה של ספק או מחלוקת להתייעץ עם עורך דין לדיני עבודה. תכנון מוקדם מונע אכזבות ומאפשר לנצל את הזכויות במלואן.

לתכנן מראש עם בת הזוג

כבר בהריון כדאי לשבת יחד ולדבר על החלוקה. מי יהיה בבית ומתי, האם האב ייקח חלק מחופשת הלידה, איך יתחלקו הלילות, מי אחראי על הקניות, הכביסות והבישול. שיחה כזאת לפני הלידה, כשיש עוד זמן וסבלנות, קלה הרבה יותר מאשר בעיצומם של לילות ללא שינה.

חשוב לזכור שהחלוקה אינה חייבת להיות זהה. כל משפחה מוצאת את האיזון שלה, בהתאם לעבודה, להנקה ולהעדפות. מה שחשוב הוא שהחלוקה תהיה מוסכמת ותיבחן מחדש מדי פעם, כשהנסיבות משתנות.

לבנות קשר עם התינוק

אבות רבים מרגישים בשבועות הראשונים שהתינוק שייך בעיקר לאם, במיוחד כשהיא מניקה. אבל יש דרכים רבות לבנות קשר מהיום הראשון. מגע עור לעור, החזקה בזמן שינה, אמבטיה, החלפת חיתולים, טיולים בעגלה או במנשא, שירה ודיבור, כל אלה יוצרים חיבור ותחושת ביטחון אצל התינוק.

כדאי לקחת אחריות על טקסים קבועים, למשל האמבטיה של הערב או ההאכלה הראשונה בבוקר בבקבוק, אם יש. כך נוצר זמן שהוא שלכם, והתינוק לומד לזהות אתכם כדמות מטפלת עיקרית. הביטחון בטיפול גדל עם הזמן, ואין צורך לחכות שהאם תסביר כל פרט. גם טעויות הן חלק מהלמידה.

להתמודד עם ציפיות בעבודה

אחד האתגרים הגדולים של אבות מעורבים הוא מקום העבודה. בחלק מהארגונים עדיין קיימת ציפייה סמויה שהאב יהיה זמין כרגיל, ויציאה מוקדמת לאיסוף מהגן נתפסת כחוסר מחויבות. כדאי לדבר עם המנהל באופן פתוח ומוקדם, להציג את הצרכים ולהציע פתרונות שעובדים לשני הצדדים, כמו עבודה מהבית בחלק מהימים או גמישות בשעות.

ארגונים רבים מבינים היום את החשיבות של איזון בין עבודה ומשפחה, ויש כאלה שמציעים הטבות מעבר למה שהחוק מחייב. שווה לברר מה קיים אצלכם. וככל שיותר אבות יממשו את זכויותיהם, כך התרבות הארגונית תשתנה גם עבור הבאים אחריהם.

התמודדות רגשית של אבות

המעבר להורות אינו פשוט גם עבור אבות. עייפות, שינוי בזוגיות, לחץ כלכלי ותחושת אחריות חדשה יכולים לגרום ללחץ ולשינויים במצב הרוח. מחקרים מצביעים על כך שגם אבות עלולים לחוות דיכאון אחרי לידה, אם כי הוא מקבל פחות תשומת לב.

כמה סימנים שכדאי לשים לב אליהם:

• עצבנות או כעס שאינם אופייניים לכם
• התרחקות מהמשפחה או בריחה לעבודה
• תחושת ריקנות, עצב או חוסר עניין מתמשכים
• שינויים קיצוניים בשינה או בתיאבון
• עלייה בצריכת אלכוהול

אם אתם מזהים את הסימנים האלה, חשוב לדבר על זה עם בת הזוג ולפנות לרופא המשפחה או לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש. בקשת עזרה היא חלק מהאחריות ההורית.

אבא גם אחרי התקופה הראשונה

המעורבות אינה מסתיימת עם סוף חופשת הלידה. אבות יכולים להיות שותפים בבחירת המסגרת, באסיפות ההורים, בביקורים אצל רופא הילדים ובמשימות היומיומיות. ימים קבועים שבהם האב אחראי על האיסוף, על ארוחת הערב או על ההשכבה יוצרים רצף ונותנים לילדים תחושה של יציבות.

זוגיות אחרי שהתינוק מגיע

הגעת תינוק משנה גם את הזוגיות. העייפות, חוסר הזמן והשינוי בסדרי העדיפויות עלולים ליצור מתחים, גם בזוגות חזקים. אבות מעורבים יכולים לתרום רבות לשמירה על הקשר: כשהאחריות מתחלקת, לשני בני הזוג נשאר יותר כוח זה לזה. כדאי למצוא זמן, אפילו קצר, לשיחה שאינה על חיתולים ולוחות זמנים, ולהקפיד על הכרה הדדית במאמץ.

כשעולות מחלוקות על דרכי הטיפול בתינוק, נסו לזכור ששניכם רוצים את אותו הדבר. אין דרך אחת נכונה, ולעיתים כדאי לתת לכל אחד לעשות דברים בדרכו. אם הקשיים נמשכים, ייעוץ זוגי בתקופה הזאת אינו סימן לכישלון, אלא השקעה ביציבות המשפחה.

לסיכום, להיות אבא נוכח זו בחירה שדורשת תכנון, הכרת זכויות ונכונות להתמודד עם ציפיות חברתיות. הכירו את מה שמגיע לכם, תכננו יחד עם בת הזוג, בנו קשר מהיום הראשון ואל תהססו לבקש עזרה. הזמן הזה עובר מהר, והקשר שנבנה בו נשאר לכל החיים.